bobbys: (bred)
Вот, блять, любопытство моё до добра меня не доведёт. Не хожу я в лайвинтернет. Не нравицца мне там. Никрасиво у них. Зарекался. Ага, зарекалась девка не ебацца, заебалась девка зарекацца... Но чёт вот полез, уже не помню - нахуя, а там, как водится, от ссылки к ссылке, на сами знаете - хочешь найти что-то про EBITD'у, к примеру, а в результате читаешь про чью-нибудь еблю. Разница небольшая, конечно, но зато какие ощущенья! Ну, и напоролся, блять, на селебритиз одну мужеского полу как баба, ей-Богу... на пидараса одного, короче, напоролся, он в пидовском журнале ещё на обложке как-то был, к которому - пидарасу, не журналу - симпатий особых не питаю. Ну, были у меня причины, щас похуй кагбэ, быльём поросло, но осадок остался. Не суть. Ну, и в дневнике красуется он там во всех видах - я, типо, с Лерой, с Авророй, с Пэрис, хуё-моё, ну, и ещё куча какого-то ужасно одетого народу... За Леру, конечно, респект, у Леры жопа даже лучше, чем у Жанки. А за жанкину жопу я могу порвать в клочья.

Вобщем, не о том речь... Вспомнил я чё-то стародавнее, и подумалось - а хотел бы я, чтобы моя фотография была у кого-то в бамажнике? Ну, то есть, как положено - помните же эти прекрасные советские фильмы - "Я стояла! Я за деньгами бегала!" - ну и потом открывает она кошелёк за арбуз заплатить, а там - ты. Ну, я думаю, это песдец, ушастые. Я не ханжа, нет. Очень я, знаете ли, терпимо отношусь ко всяким людским закидонам - я вон Сибу еженедельно довожу <почти> до истерики разговорами о фистинге, а Сиба всё грозится в отместку вуду-куклу мою из воска слепить (в полный рост) и под заговор резиновых хуёв в неё навтыкать - ну так я же терплю эти интересные странности. Ну, мало ли, нравится Сибе с воском работать, да и новые формы в скульптуре тоже нужны, застой же в искусстве... Но фотография в бумажнике - это, мне кажется, за гранью добра и зла. Там же негигиенично, в бумажнике-то! Это раз. Два - это я не понимаю ваще - зачем? Типа, забыл, как муж выглядит, а потом открыл случайно, когда за гандоны в аптеке расплачиваешься - ой, бля! вот он муж-то, с укоризной смотрит на тебя из-под пластмассовой плёночки. Ну и опомнишься, чё ле, ой - а вона он у меня какой! Практическая сторона, конечно, в этом есть - отвлекает внимание карманников от содержимого самого кошелька. Ну, бродячих собак можно ещё отпугивать, они же рефлекторно на угрозу реагируют, ретируются... Но польза, всё же, сомнительная, как ни крути... И потом, что это за муж такой, если всё время забываешь - как он выглядит?

Подводя итог личной пятиминутке ненависти к пидарасам, решил, что даже ежели мужику моему после (не дай Бог!) черепно-мозговой эмоциональной травмы (ну, всяко же бывает - вдруг хуй маленький увидит, или ещё чего) вздумается в свой вьюттон впихнуть моё изобрАжение в виде Любови Орловой (у меня есть такое на загранпаспорте, да) - я протестовать открыто не буду, нет, я же не враг себе, в самом деле... Займу его лучше чем-нибудь полезным - собаку подарю, ну, или гаджет какой - мужики, они же как дети, главное - чтобы игрушка была - а фотку изничтожу. Но "падруг" и окружающих буду клеймить позором. К столбу. Без сожаления. Исключений не будет. Потому что романтИк, оно, конечно, да, дело хорошее, но надо самоиронию иметь. С чем, конечно, туго в пидовском королевстве... Всем приятных снов, ушастые. И полных бумажников. Без фотографий.
bobbys: (eyes close)
Блять, вот, в кои-то веки захочешь насрать и наспамить в комментах - нет ведь, все, сцуки, спать завалились уже. Ну и похуй. Завтра сам всё напишу. Про труселя семейные тоже напишу, да-да. Про римминг - не знаю, не буду писать, наверна... Чё уж там... Подходи, да лижи, тоже мне, событие... А ваще - хуй вам, а не анонсы. Вот Барсук выложит порнуху домашнюю (грозился), вот тогда и посмотрим - у кого хуй толще жопа волосатей блять, короче, всё равно Барсук умней красивей ебёцца лучше всех на свете. Аминь. Пойду-ка я побрею голову с утра...
bobbys: (eyes close)
Человек - существо противоречивое. Я по себе знаю. Нет, честно. Когда у меня всё хорошо, нет чтобы аккуратно сесть на подоконник, подпереть щёчку кулачком и громко вздыхать от счастья. Именно громко, потому что если я буду тихо - никто же не поймёт ведь, что счастье пришло... чего уж там! - я даже сам не пойму. Надо громко. Желательно с подробностями. Так вот... Вместо подоконника я сажусь к компьютеру и читаю глупые рассказы со счастливым концом. Тут же, конечно, начитавшись, понимаю, что жизнь - гавно и не удалась, и наливаю стакан виски. Ну, а после виски, как положено, припоминаю своему мужику все обиды: как он меня во сне спихивал с кровати третьего дня, потом отказался быть белочкой в наручниках... потом ещё мандился (со мной же) в пидовском сайте... потом ещё он наврал мне при знакомстве три года назад, что рост у него 192, а оказалось - больше... потом ещё отказался от первого минета в машине, за знакомство... потом ещё как-то угрожал мне резиновым хуем размером 25 на 6 (нашёл чем угрожать!)... блять, чё-та было ещё, самое обидное... а! точно! а ещё он не хочет спать без трусов, скатина. Тут муш вздыхает, понимая, что "девушка пьяна", и закатывает глаза. А закатывать глаза на меня нельзя, потому что тогда я делаюсь как Надежда Константиновна Крупская, тут уже мои глаза выкатываются и наливаются кровью (в пропорции с виски), как у быка, и я начинаю разводица. Ну, всё как положено. Очень важно ничего с утра не помнить, иначе - караул. Фарш, конечно, невозможно провернуть назад, но тут главное - не перестараться накануне. Тем не менее, палюбас с утра зализываю мужнины душевные раны. У всех, конечно, по-разному лежалые обиды вылезают. Кто-то уходит спать, кто-то гуляет по кварталам в пять утра, а кто-то, затаив злобу, отказывается на следующий день от секса под благовидным предлогом.

Кстати, про отмазы: меня всегда веселила фраза "давай не сегодня, у меня голова болит." Интересно, блять, ты что, головой работать собрался? Ахуенная логика! Тебя звали для ебли, а у тебя с головой беда. Неувязочка. Я сразу чувствую себя так, как будто я пришел на презентацию анальной смазки с отбеливающим эффектом для тех, кому за 40 (ну, мне уже наверное надо, да), а мне пытаются всучить крем для рожи. Ушастые, в кремы под названием "Намазался вечером, а с утра - как девочка" я не верю. Потому что я такими всю жизнь мажусь, а хуй всё ещё не отвалился почему-то. То есть, наёбывают, как всегда... Или, может, я не там мажу? Или вот ещё о противоречиях. Болтали тут с другом за жизнь, а он возьми и расскажи, что скоро у него какой-то там обряд духовного посвящения и наряду со всей прочей лабудой ему придется сделать обрезание. Я убеждённо нерелигиозен, поэтому подобные заявы выводят меня из равновесия. Нет, я, конечно, с уважением отношусь к чужим заблуждениям "о сакральном", но я не понимаю - как взрослый и психически здоровый мужик может позволить сделать себе обрезание не иначе, как по медицинским показаниям? Тем более - в таком стратегическом месте? Отсылки к религии тут не работают. Потому что, простите, Боженька вам в хуй не заглядывает. "Так положено, это традиция" - из той же серии: пердеть за столом кое-где тоже считается нормальным и традиционным. Мы ж не в пустыне Гоби, чтобы от жары отрезать то, что другие наращивают. Или у вас там что, много лишнего, что ли? Вот и тут у меня внутренее противоречие вышло: я уважаю это решение, но понять и принять - не могу. А потом, на мой извращённый, простите, взгляд - это неэстетично, Лёлик! Всегда гораздо приятней дергать за шкурку, чем гладить лысую кошку, намазанную вазелином.

Или вот еще одно мужское противоречие. Я про хуй опять, ага. Вот почему его напоказ не выставляют? Думаете, потому что некрасиво? Нет. Потому что все эмоции у мужика выражаются хуем. Вот вам ёбарь ваш, к примеру,  говорит: "милый, а давай будем жить вместе!" А вы ему бодро так отвечаете: "конечно, дорогой! я только этого и ждал! даже мечтал!" ночами долгими "...-чами ...-чами ...-чами..." - fade 32 раза, я считал. А загляни вам в трусы - хуй скукожился от ужаса и словно вопиет: "бля, да фпесду этот гимор и мудовые рыдания! только я собирался новый ноут купить, чтобы дрочить с большим удовольствием, а придется деньги на быт потратить..." Или вот, к примеру, вы познакомились с кем-то и уже до трусов разделись даже, и вдруг слышите: "ой, нет, прости, я не могу изменить своему бойфренду/бывшему бой-френду/у меня расстройство желудка/обострение гемороя..." И вы, как настоящий джентельмен, говорите: "конечно, без проблем! ты вообще не в моём вкусе, у тебя жопы нет и пиздуй лечить свой геморой!" А что нам говорит ваш эрегированный хуй? "Может, всё-таки, по минетику и разбежимся?" Странное существо - человек. Противоречивое.
bobbys: (truth?)
Мой личный пиздец случается ежедневно, с понедельника по пятницу, ровно в 8-30 утра по московскому времени. И дело даже не в том, что именно в это время традиционно звонит будильник и надо вскакивать и мчаться "нарабо-о-о-оту". Нет, это всё хуйня, ушастые - будильник меня не раздражает. В конце-концов, там есть чудесная кнопка "отложить личинку". Личный пиздец заключается в двух других вещах. Во-первых, просыпаюсь я с жесточайшей эрекцией, которую никуда не денешь. Нет, я, конечно, знаю - как с ней справляться, не маленький. Но, посудите сами, после этого опять хочется спать, а нельзя. Во-вторых, каждое утро из зеркала на меня смотрит совершенно уголовная рожа, вся в щетине. Я не знаю - почему она у меня растет так быстро, но через сутки после бритья я получаю тоже самое, что и за сутки до этого. И, уж конечно я не понимаю - как это небритое еблище может нравиться. Ну, то есть, понятно, что есть специальные люди, которым поскреби щетиной по копчику - у них от этого случается оргазм и сексуальные переживания. Да даже если и не скребсти - всё равно человек переживать будет, завидев твою лёгкую такую небритость. Я это всё трепетно понимаю, но вот муш глупостей не любит. Сунешься, бывало, минет сделать, а муш в ответ в крик: "Побрейся сначала, скатина ебливая!" Какой уж тут минет, когда травка яички щекотит. Никакого секса, так, баловство одно. Да ещё коленкой норовит в рыло пихнуть для подтверждения собственных твёрдых намерений. А я, может, поэтому уринопластику сделать не могу: боюсь не хирурга, а мужниной коленки - свернёт ненароком переделанное. С моим носом меня и так любят, а вот без минета я долго не смогу. Ну, и тащишься брицца, если не очень приспичит. Если очень - начинаешь давить на жалость и использовать познания в мужниной анатомии: погладить здесь, куснуть там, полизать тута. Если не хочешь вообще - щипнуть за левую правую левую блять, забыл сиську, и будешь лишён секса на два дня.

Муш, вообще, конечно, мужик серьёзный. Но, как все мужики, свинюха. Нет, в грязных носках и трусах он не ходит, Боже упаси. Чистый, наглаженный, побритый и пахнет от него харашо. Но в процессе мытья и глажки умудряется засрать вокруг себя всё, что можно. Но я извлекаю даже из этого ахуенную пользу. Во-первых, у меня есть аргумент в домашних спорах. Во-вторых, я допиваю его остывший чай по утрам и кофе по вечерам - ну, не люблю я горячие напитки. Ну, и в конце-концов, мне просто приятно, что такая двухметровая красота с наглой мордой валяется в нашей, уже за три года обстчей, кровати, вызывая в моей голове мысли про еблю разные эротические фантазии. Если честно, я тут думал - что же меня бесит в собственном мужике, но так ничего путного и не вспомнил. Можно, конечно, высосать из пальца какую-нибудь ужасную историю про поздние приходы, поганый язык или маленький хуй, но я не буду, потому что и сам могу припереться от подруги с работы к полуночи, матом я просто разговариваю, а с маленьким хуем я жить бы не смог - я пробовал, мне не понравилось. Но пора прекращать бицца в приступах нежности - читатели сладких слюней не любят. Всё ведь познается в сравнении. Конечно-конечно, сравнивать мужей - занятие глупое и бессмысленное. Потому что ты помнишь бывшего мужа на момент вашего с ним развода. А могла пройти уже пара-тройка лет (знаете, как титры в этих прекрасных советских фильмах - "Шли годы..."), за которые Бывший заработал денег, накачал жопу, поменял машину, ну, и вообще... Короче, глупо. Но как ни ворочай, сравнения всё равно напрашиваются. Мне повезло - каждый последующий муш был лучше предыдущего. Поэтому я вот даже боюсь думать про свою следующую женитьбу - куда уж лучше-то? Ну, потому, конечно, и не думаю. Ясен пень, когда я "моложе и лучше качеством была", мне, может, мечталось просыпаться каждый день где-нибудь с видом на каменные джунгли Верхнего Ист-Сайда, но просыпался я на улице, блять, Гиляровского, к примеру. Но тут ведь вопрос выбора. Поэтому, когда я слушаю стенания падруг про неудачно сложившуюся личную жизнь, я искренне не понимаю - в чём, блять, проблема-то? Не нравится муж? Найди, сцуко, другого. Что искренне и советую. Я понимаю, что жалуясь, человек ищет сочувствия, помощи и поддержки. Но я готов на сочувствие и поддержку, если сдох любимый хомяк, засох фикус или плохо выебли. Но я не выношу, когда мне бесконечно выносят моск про то, какая он скатина, а "я люблю-нимагу, как же ж я без него-о-о-о-о...". Принцип простой: не нравится - пусть он идёт уже нахуй или ты молчишь. Ну зачем тратить время на мудака? Чувство ответственности за другого - прекрасное чувство. Но для начала - полюби себя и подойди ответственно к собственной жизни, нервам и здоровью. Потому что - как не скреби щетиной по копчику - ничего кроме царапин там не останется. Мазохизм хорош в сексе. Но никак не в любовных делах.
bobbys: (afraid)
Щас вот для начала я во всём признаюсь, а потом уже про "суть" будем. Значит, так... Кхе-кхе... Ну, значит... это... Меня зовут Боббис и я смотрю сериал "Солдаты". ... Чё, пока ничем не закидали? Ну, и ладно. Кароче... Смотрю - не потому что люблю солдат. Нет. Я их, как раз, не люблю. Нет, люблю, конечно, но - странною любовью. У меня тут, прямо под окнами, мало того, что Танковая Академия и воинская часть в одном флаконе на одной территории, так ещё и в пределах 5-минутной пешей досягаемости - куча военных университетов и всяческих военных училищ. Вот, люди, скажите: Вы бы стали есть икру каждый день? Ну и я не люблю каждый день икру. Короче, у меня на солдат иммунитет и не стоит. Скажем так: я не люблю солдат, я люблю лиц призывного возраста. Ладно, с этим разобрались. Теперь - к "Солдатам". Смотреть начал год назад, потому что смотреть в это время суток нечего было (не "Няню" же, в самом деле...). Ну, и как-то втянулся... Ну, ужас, да... Но не "ужас-ужас". Впрочем, ладно...

Обсуждать художественные достоинства и недостатки этого мыла я щас не собираюсь. Речь о другом. По сюжету там одна прошмандовка блядовитая подруга спорит с другой (замужней) подругой на 100 баксов, что соблазнит её мужа. Ну, типа, мужика проверить и шутки пошутить. А мне вот как-то несмешно стало. Я же всякую хуйню люблю на себя "примерять". И тут я подумал, что ни за что в жизни я не стал бы проверять своего мужика. Зачем? Мне вообще непонятны мотивы людей, которые своих мужей проверяют. Ну, скажите - какой смысл? Ну, положим, изменяет. Так тут же всё очень просто - всего два исхода: либо ты с ним расходишься (иначе - зачем проверять?), либо продолжаешь жить. Но тут опять возникает резонный вопрос... ОК, хорошо: мужик твой - блядун, скатина похотливая и всё такое... И опять - зачем тогда проверять? Чтобы жить с блядуном? Вот, Вы тут режьте меня прямо на этом самом месте - не понимаю. Если с первым вариантом более-менее ясно, то со вторым - простите, но "это он... и он подкрался незаметно." ©

Барсук как-то высказал мысль, что проверки верности устраивают люди, которые хотят выторговать себе либо моральное преимущество перед партнёром, либо "кусок металла" (ну, обобщённо, конечно...) Вот это я, в принципе, понимаю. Вокруг, у знакомых, подобных вариантов - тьма. Но пускаться вот прямо тут в излюбленную пидовскую дискуссию относительно "открытых" и "закрытых" отношений не хочу по одной простой причине: каждый дрочит, как он хочет. И мне до тошноты известны все аргументы обеих спорящих сторон. Мне интересно другое: лично Вы стали бы устраивать проверки верности? И почему?

А результат того спора в сериале мне, увы, известен: эти суки с Рен-ТВ уже дали анонс. Пидарасы, одним словом...
bobbys: (cool)
Переключая каналы, натыкаюсь на клип Cher "The Shoop Shoop Song".
Я: - Прелесть какая! Когда он вышел, мне уже было 20 лет...
Барсук (отрываясь от самолёта и внимательно глядя в телевизор): - А что, тогда телевидение ещё было чёрно-белым?
bobbys: (cool)
 

C Днем Рождения, Родной! Главное - исполнения всех желаний. Люблю.

Profile

bobbys: (Default)
bobbys

July 2012

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:37 am
Powered by Dreamwidth Studios